Duvar örmek nedir?

Duvar örmek, kasıtlı veya kasıtsız olarak, sözlü veya sözsüz olarak bir çatışmadan çekilme yoludur. Bazı insanlar kontrolü ele geçirmek veya zarar vermek amacıyla kasıtlı olarak duvar örse de, bu davranış genellikle kasıtsızdır. Dr. Albers bunu ışık düğmesinin kapatılmasına benzetiyor. “Sohbet ediyorsunuz ve birdenbire diğer kişi konuşmayı kesiyor. Sadece sözlü veya fiziksel olarak değil, duygusal olarak da kopuyorlar.”

İlişkilerde duvar örmekten bahsetme şeklimizin büyük ölçüde psikolog John Gottman’ın konuyla ilgili yazılarının sonucu olduğunu açıklıyor. Onun İlişki Çözülmesinin Kademeli Modeli boşanmayı öngörebileceğine inandığı dört etkisiz iletişim tarzını tanımlamak için “mahşerin dört atlısı” imgesini kullanıyor. Dört stil şunlardır:

1. Eleştiri.
2. Savunmacılık.
3. Aşağılama.
4. Duvar örmek.

Çalışmaları o kadar etkili ki, internette “duvar örmeyi” araştırdığınızda muhtemelen karşınıza çıkan ilk kaynaklardan biri. Ancak konuyla ilgili en popüler yazılar romantik ilişkilere odaklansa da Dr. Albers, her ilişkinin duvarlarla karşılaşabileceğini söylüyor. En iyi arkadaşlar, iş arkadaşları, aile üyeleri… adını siz koyun. Avukatlar gibi politikacılar da her zaman duvar örerler. Kahretsin, hepimiz bazen bunu yapıyoruz!

Duvar örmek yaygın bir taktiktir çünkü (en azından kısa vadede) işe yarar. Bu, acil çatışmanın daha fazla ilerlemesini engelleyen bir savunma mekanizmasıdır. Ve bu, duvar ören kişiye güvenlik ve durum üzerinde kontrol duygusu verir.

Ancak uzun vadede Dr. Albers, bilinçli ya da bilinçsiz olarak çatışmadan uzaklaşmanın ilişkiye zarar verebileceği, hatta yok edebileceği konusunda uyarıyor.

Kasıtsız ve kasıtlı duvar örme

Duvar inşa etmek tesadüfen yaptığınız bir şey değildir, ancak duvar örmek tesadüfen olabilir.

Dr. Albers şöyle açıklıyor: “Kasıtsız olarak duvar örmek çoğu zaman birisinin konuşmayla başa çıkmakta zorluk çektiğinin bir işaretidir.” “Çatışmadan kaçınan kişiler olabilirler. Hatta bu bir savaş ya da kaç tepkisi bile olabilir: Kaçmaları gerekiyor.”

Ve çoğu zaman insanlar o anda konuşmayı yapmak için ihtiyaç duydukları beceriye veya kapasiteye sahip değillerdir. “Bağlantıyı kesmek veya mesafe koymak isteyen bir yerden gelmiyor” diyor. “Bu sadece bu konuşmayı sağlıklı ve üretken bir şekilde nasıl yapacağınızı bilmemek.”

Engellemenin depresyonlu veya kaygılı bağlanma stiline sahip kişiler için yaygın bir taktik olduğunu ekliyor. Bağlantıyı kesmek, yüksek düzeyde kaygıyla mücadele eden veya ciddi bir travma geçirmiş bir kişi için de koruyucu bir önlem olabilir. Bu durumda duvar örmek sakinleşmenin ve yeniden güvende hissetmenin bir yolu olabilir. İşlevsel olmayan evlerde büyüyen insanlar için bu öğrenilmiş bir davranış olabilir.

Yine başka durumlarda, duvar örmek kasıtlı ve duygusal açıdan istismarcı bir eylemdir. Kasıtlı olarak duvar ören bir kişi, başka bir kişinin dikkatini ve ilgisini “kazanılacak” bir ödülmüş gibi davranarak onun üzerinde kontrol sağlıyor (ve çoğu zaman onu küçük düşürüyor). Narsistik kişilik bozukluğu olan kişiler özellikle bu davranışa yatkın olabilirler.

Sözlü ve sözsüz duvar örme

İletişimi kapatmak kişiden kişiye ve durumdan duruma farklı görünecektir. Dr. Albers’e göre duvar örmek sözlü veya sözsüz olabilir.

Sözlü duvar örme “sessiz muamele” biçimini alabilir ama bundan daha incelikli de olabilir. Konuyu değiştirmek, yalnızca bir veya iki kelimelik kısa yanıtlar vermek ve soruları yanıtlamayı reddetmek aynı etkiye sahip olabilir. Bazı durumlarda aslında var dır-dir bir konuşma oluyor, ancak bir kişi tartışmayı sona erdirmek için tasarlanmış bir şekilde haydutluk yapıyor veya küçümseyici, suçlayıcı veya saldırgan davranıyor.

Sözsüz duvar örme temastan kaçınmak veya kalkıp uzaklaşmak kadar basit olabilir. Bazen bu bir vücut dili meselesidir; kişinin gözlerini devirmesi, kapalı bir duruş benimsemesi veya göz teması kurmayı reddetmesi. Fiziksel duvar örme aynı zamanda odağın değişmesini de içerebilir. Dr. Albers, “Gördüğüm en büyük olay, insanların telefonlarını çıkarmasıdır” diyor. “Bu konuşmayı anında keser.”

Birinin sana karşı duvar ördüğünün en iyi göstergesi, bunun sana nasıl hissettirdiğidir. Kendinizi sinirli, çaresiz, kafanız karışmış, saygısız veya kızgın hissedebilirsiniz.

Duvar örmek bir ilişkiye nasıl zarar verebilir?

Gerçeği söylemek gerekirse herkes ara sıra duvar örer. Hepimiz, sadece yapamamakve bu sorun değil. Bu ancak çözülmediği zaman bir ilişki için sorun haline gelir. Ve eğer duvar örmek kökleşmiş bir kalıp haline gelirse (iki kişi arasında yerleşik bir iletişim tarzı) yıkıcı olabilir.

“Duvar örmek, anlaşmazlığı çözümsüz bırakır ve diğer kişinin kendisine saygı duyulmadığını veya bakış açısının önemli veya değerli olmadığını hissetmesine neden olabilir.” Dr. Albers diyor ki. “Bazen insanlar pes eder ve bu da onarılması zor olabilecek duygusal bir mesafe yaratır.”

Duvar örmeyi nasıl durdurabilirim

Gottman’ın ilişkilerde duvar örmekten bahsederken kullandığı kıyamet metaforu durumunuzu umutsuz hissettirebilir. Ve elbette, duvar örmek gibi bir davranışı öğrenmek zordur. Ancak Dr. Albers sizi iyi tarafından bakmaya teşvik ediyor.

“İyi haber şu ki, duvar örmek çözülebilecek bir model” diye güvence veriyor. “Bunu yaptığınızın farkına vardığınızda, bu değiştirilebilecek bir şeydir ve bu değişiklik ilişkinizde harikalar yaratabilir.”

Peki bir duvarı nasıl yıkacaksınız?

Davranışı adlandırın ve ‘mola’ alın

Dr. Albers, duvar örmeyi durdurmak için yapmanız gereken ilk şeyin o andaki davranışı tanımak olduğunu paylaşıyor. Özellikle de duvar ören kişi sizseniz.

Bir davranışı etiketlemek veya adlandırmak büyük bir fark yaratabilir çünkü konuştuğunuz kişiye kafanızda neler olup bittiğine dair içgörü sunmuş olursunuz ve Neden.

“Konuştuğunuz kişiye ‘Şu anda kapatıyorum’ deyin.” Dr. Albers tavsiyede bulunuyor. “Kişinin söyleyeceklerinin önemli olduğunu ancak konuşmaya yeniden başlamadan önce sakinleşmeniz gerektiğini vurgulayın.” Ardından tartışmaya geri dönmek için bir zaman (dakikalar, saatler veya günler sonra) belirleyin.

“Bunu öylece bırakmayın” diye ısrar ediyor.

İşte sizin veya bir başkasının duvarını aşmak için birkaç ipucu daha:

Empati yap

Duvar ören sizseniz, bir çatışmadan uzaklaşma ihtiyacınızın muhtemelen diğer kişinin duygularını etkilediğini, hayal kırıklığına uğramış, incinmiş veya kızgın olabileceğini kabul edin.

Eğer karşınıza çıkan kişi sizseniz, diğer kişiye konuşmayı yapmanın kendisi için ne kadar zor olduğunu bildiğinizi söyleyin.

Beden dilinize dikkat edin

Kollarınız ve bacaklarınız çapraz olarak mı oturuyorsunuz? Konuştuğunuz kişi yerine yere mi bakıyorsunuz? Çeneni mi sıkıyorsun? Vücudunuz katı mı, duruşunuz donmuş mu? Dr. Albers, “Bazen konuşmak istemediğimize dair sinyaller verdiğimizin farkında olmayız” diye belirtiyor.

İhtiyaçlarınızı seslendirin

Değişim bir gecede gerçekleşmez; özellikle de değiştirmeye çalıştığınız şey bir iletişim tarzıysa. Ve çatışma tek taraflı değildir. Bu, her iki tarafın da vermesi ve alması gerektiği anlamına gelir.

Aktif olarak çatışma içinde olmadığınız bir zamanda, zor konuşmaları atlatmak için her birinizin neye ihtiyacı olduğu hakkında konuşun. Üzgün ​​olduğunuzda düşüncelerinizi ve duygularınızı ifade etmekte zorlanıyorsanız, zorlu bir konuşmaya başlamadan önce bir şeyler yazmak için zamana ihtiyacınız olabilir. Ya da belki diğer kişi bir çatışma sırasında göz temasını sürdürebileceği bir yerde değildir, bu yüzden başka bir şekilde etkileşim göstermesine izin verilmesi gerekir.

Zor anlarda bile birbirlerinin ihtiyaçlarını karşılamak saygı ve iyi niyetin bir göstergesidir.

Duygusal olarak meşgul olun

Oluyor. Kapanıyorsun, donuyorsun, bağlantıyı kesiyorsun. Şu anda bu konuşmayı yapamazsınız.

Bu iyi. Konuşmak her şey değil.

Dr. Albers, “Biriyle konuşmadan da duygusal olarak iletişim kurabilirsiniz” diyor. “Belki de odadan çıkmazsın. Sen onların yanına otur. Sen onların elini tut. Bu konuşmayı yapamayacak olsanız bile yine de duygusal olarak meşgul olabilirsiniz.

Sakince yanıt verin

Konuşmalarınızda saygılı olmak her zaman önemlidir, ancak bu ekstra İletişim kurmaya çalıştığınız kişinin çatışmalardan hoşlanmayan, kaygılı veya geçmişte travma geçmişi olan biri olduğunu biliyorsanız bu önemlidir. Sesini yükseltmek, sözünü kesmek veya agresif bir duruş sergilemek, duvarcıyı uzaklaştıracaktır. Aktif dinleme becerileri böyle bir durumda uzun bir yol kat edebilir.

Dr. Albers, “Diğer kişinin söyledikleri hoşunuza gitmese bile sakin bir şekilde yanıt verin” diye vurguluyor. “Onları kapatmak yerine devam etmeye teşvik etme olasılığı daha yüksek.”

Bir terapiste görün

Zor durumlarla başa çıkmak için duvar örmek başvurduğunuz teknik haline geldiyse, bunun nedenlerini bir danışmanla birlikte açmak iyi bir fikir olabilir. Davranışlarınızı etkileyen temel sorunları çözmenize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda daha sağlıklı iletişim tarzlarını öğrenmenize ve uygulamanıza da yardımcı olabilirler.

Davranışın ele alınması gereken belirli bir ilişki varsa çiftler, evlilik veya aile danışmanlığı özellikle yararlı olabilir.

Duvarları yıkıp köprüler inşa ediyoruz

Duvar ördüğümüzde, duygusal olarak bir çatışmadan uzaklaşıyoruz. Bazen bunu isteyerek yapıyoruz, bazen de farkında olmadan yapıyoruz. Taş duvarcılık birçok şekilde olabilir. Bazen bu fizikseldir; uzaklaşmak ya da birinden kaçmak gibi. Bazen bu birine “sessiz muamele” yapmaktır. Bazen de konuyu değiştirerek ya da durumu küçümseyerek sözcüklerle duvar örüyoruz.

Her ne kadar bazı kişiler kontrolü ele geçirmek veya zarar vermek amacıyla kasıtlı olarak duvar örse de, bu davranış genellikle kasıtsızdır. Bunun nedeni, bireyin duygularıyla baş etme veya etkili bir şekilde iletişim kurma kapasitesinden yoksun olduğu bir duruma verilen doğal bir tepki olmasıdır. Duvar örmek, kaygı, depresyon, travma geçmişi veya çatışmalardan kaçınan bir kişiliğe sahip kişiler için özellikle yaygın bir başa çıkma mekanizmasıdır.

Hepimizin zaman zaman kullandığı anlaşılır bir savunma mekanizması olsa da, alışkanlık haline gelen duvar örmek ilişkiler için toksiktir; romantik, ailevi, arkadaş canlısı veya profesyonel. Bırakılması zor bir alışkanlık olabilir ama çabaya değer. Bunun olduğunu fark ettiğinizde ve farklı bir şekilde yanıt vermeyi öğrendiğinizde, diğer insanlarla ilişkileriniz daha kolay yönlendirilecek ve (biz karşı koyamadık) çok daha az zorlu olacaktır.