Sevdiğiniz biri mücadele ederken yardım etmek istemek doğaldır. Sonuçta özveri bir erdemdir, değil mi?

Ancak “yardım etmek”, sevdiğiniz kişinin sorunlu davranışının devam etmesini sağlayacak çizgiyi aştığında, fiziksel, zihinsel, sosyal ve hatta mali açıdan sağlığınız açısından gerçek bir zarara yol açabilir. Ve yardım etmeye çalıştığınız kişi için ters etki yaratır.

PsyD’den klinik psikolog Adam Borland şöyle açıklıyor: “Sevdiğiniz birini sürekli olarak seçimlerinin veya davranışlarının olası sonuçlarından kurtardığınızda, büyük ihtimalle uzun vadede ona aslında hiçbir iyilik yapmıyorsunuzdur.”

Dr. Borland’a etkinleştirmenin işaretlerini ve verimsiz “yardım” döngüsüne nasıl son verileceğini sorduk.

Etkinleştiren nedir?

Etkinleştirme, sevdiğiniz kişinin sorunlu davranışlarını, onlara yardım ettiğiniz kisvesi altında haklı çıkardığınızda veya desteklediğinizde gerçekleşir. Bu, parasını akıllıca harcamayan yetişkin bir çocuğa para vermek gibi şeyler olabilir. Ya da eşin öfke kontrolü sorunlarına bahaneler uydurmak.

Etkinleştirme genellikle alkol kullanım bozukluğu veya madde kullanım bozukluğu gibi durumlarla ilişkilendirilir. Bağımlılıkla yaşayan bir kişinin “dibe vurmasını” veya eylemlerinin sonuçlarını yaşamasını engellemek amacıyla destek olmak için devreye giren sevilen bir kişi bağlamında etkinleştirme konusunu sıklıkla duyarız. Ancak etkinleştirme, başka birçok bağlamda da gerçekleşir.

Dr. Borland, “Etkinleştirme genellikle sevgiden gelir” diye açıklıyor. “Arkadaşlarımızın veya ailemizin mücadele ettiğini görmek istemiyoruz. Onları daha iyi hissettirmek istiyoruz. Bu yüzden onlara yardımcı olacağını düşündüğümüz her şeyi yapıyoruz.”

Yardım etmek vs etkinleştirmek

“Yardımınız” başkalarının kendilerini geliştirmesini engellediğinde, etkinleştirme endişe vericidir ve bu durum sizin kendi refahınıza zarar verebilir.

Zaman zaman başkalarına yardım etmenin yanlış bir yanı yoktur. Hiç kimse bir arkadaşınızı arabası bozulduğunda asla mağazaya bırakmamanız gerektiğini söylemiyor. Veya yetişkin bir çocuğun burada veya orada vadesi geçmiş bir faturayı ödemesine yardım etmenin mutlaka sorunlu olduğunu. Bazen bu tür şeyler olur ve muhtemelen sorun yoktur.

Aradaki fark, etkinleştirmenin yardım etmeyi uç noktalara taşımasıdır.

“Etkinleştirme, sevdiğiniz birinin sağlıksız yaşam seçimleri yaptığını gördüğünüzde gerçekleşir, dolayısıyla sorun çözücü rolünü üstlenirsiniz. Ancak sizin yardımınız onları daha iyi seçimler yapmayı ve kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmekten alıkoyuyor” diyor Dr. Borland. “Etkinleştirmek bir kısır döngüye dönüşebilir.”

Davranışı etkinleştirmenin işaretleri

Etkinleştirme birçok şekil ve boyutta olabilir. Romantik ilişkilerde ortaklar arasında olur. Ebeveynler ve onların yetişkin çocukları arasındaki dinamiklerde. Arkadaşlar ve meslektaşlar arasında.

Ayrıntılar değişebilir ancak özünde etkinleştirme davranışının bazı ortak temaları vardır. Dr. Borland bize bazı örnekler veriyor:

1. Çatışmalardan kaçınmak istiyorsunuz

Çoğunlukla başkalarına yardım etmek istediğimiz için yardım ettiğimizi düşünürüz. Ancak kolaylaştırıcı bir ilişkide, etkinleştirilmeye alışmış bir kişi sizden yardım bekleyecektir. Yani bir tartışmadan veya başka bir sonuçtan kaçınmak için devreye girer ve bu ihtiyaçları karşılarsınız.

Etkinleştirmek, yardımcı olmak için bir seçim yapmaktan ziyade, barışı korumaya yönelik bir girişimde yardım etmeye benziyor. Bilinçli olarak veya bilinçsiz olarak verdiğiniz bir karar olabilir, ancak davranışınızın temelinde çatışmadan kaçınma çabası vardır.

Yardım etmek kaçınılmaz gibi görünen bir rahatsızlıktan kaçınmanın bir yolu haline geldiğinde, bu, kolaylaştırıcı davranışa geçtiğinizin bir işaretidir.

2. Sorunlu davranışlar için bahaneler üretiyorsunuz

Etkinleştirmek aynı zamanda sevdiklerimizi başkalarının incelemesinden korumanın veya kendimizi sevdiğimiz birinin kusurlarını kabul etmekten korumanın bir yolu da olabilir.

Mazeret uydurmak, sorunlu davranışları örtbas etmenize ve sevdiklerinizin eylemlerinden sorumlu tutulmasını engellemenize yardımcı olmanın bir yolu olabilir. Örneğin:

• Yapacak çok işi olduğundan bu akşam yemeğe gelmeyecek..
  (Gerçek: Dönem ödevini yazmak yerine geç saatlere kadar video oyunları oynadı. Yine.)
• Üzgünüm, bugün biraz gergin. İş konusunda gerçekten stresli.
  (Gerçek: Aylardır öfkeleniyor ve öfkesine nadiren hakim oluyor.)
• Dün gece bazı uydurma suçlamalarla tutuklandılar.
  (Gerçek: Bu, altı ay içindeki üçüncü alkollü araç kullanma olayı.)

3. Kendi ihtiyaçlarınız acı çekiyor

Hayatınızda zaten sorumluluklarınız var. Çocuklara veya yaşlanan ebeveynlere bakmanız gerekebilir. Ödemeniz gereken faturalarınız var. Alınacak randevular. Size bağlı bir iş.

Yani başkalarına yardım etme görevlerini üstlenmeye başladığınızda, sonunda bir şeylerin verilmesi doğaldır. Başkalarının hayatıyla birlikte kendi hayatınızı da yönetmeye çalışmak, rezervlerinizi tüketmeye başlar.

Dr. Borland, “Bir gaz tankı gibi verme kapasitenizi düşünün” diye açıklıyor. “Başka birine veriyorsanız, veriyorsanız ve veriyorsanız, eninde sonunda boşta koşmaya başlayacaksınız. Başkalarına olanak sağladığımızda kendi refahımız açısından sonuçlar ortaya çıkar.

Başkalarına ne kadar çok zaman, enerji ve finansal kaynak harcarsanız, bunun sizin sağlığınız üzerindeki etkisi de o kadar fazla olur.

• Para biter.
• Duygusal kapasiteniz azalır ve daha sinirli veya endişeli olabilirsiniz.
• İşiniz zarar görüyor.
• Diğer insanlarla ilişkileriniz etkilenir.
• Uyku sorunları, daha sık hastalanma veya kilonuzda değişiklikler gibi stres ve tükenmişliğin fiziksel belirtilerini bile yaşayabilirsiniz.

4. Diğer insanlar size bunu etkinleştirdiğinizi söylüyor

Etkinleştirmeyi, etkinleştirme ilişkisi içindeki insanlar için fark etmek zor olabilir. Dışarıdan bakıldığında görmek genellikle daha kolaydır.

“Etkinleştirici bir dinamiğin içinde olduğunuzda, çoğu insan sadece en iyi olanı yaptıklarını, özverili veya erdemli olduklarını düşünecektir. Çoğu durumda, kendinize yardım etmeyen birine yardım ettiğinizi etrafınızdaki diğer insanlar fark etme olasılığı daha yüksektir,” diye açıklıyor Dr. Borland.

Sevdiğiniz bir kişi, davranışınızın size veya olanak sağladığınız kişiye faydalı olmayabileceğini dikkatinize sunarsa, bunu düşünmek için biraz zaman ayırın. Olayları sizden daha net görüyor olabilirler.

Etkinleştirme davranışı nasıl durdurulur?

Bu size tanıdık geliyorsa sorunlu davranışların devam etmesine izin vermedeki rolünüzü yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiş olabilir.

Ama nasıl?

Birincisi, bir etkinleştirme döngüsüne katkıda bulunduğunuzu kabul etmektir. Yani, sevdiğiniz kişinin kabul edilemez davranışlarını sürdürmesinde rol oynadığınızı kabul edin ve bu döngüyü kırmaya kararlı olun.

Oradan konuşmanın zamanı geldi.

Dr. Borland, “Kesin sınırlar oluşturmanız ve sürdürmeniz gerekiyor” diye tavsiyede bulunuyor. “Kişinin artık durumu geçmişte olduğu gibi manipüle edemeyeceğini bilmesi gerekiyor.”

Bu kişiyi mutlaka hayatınızdan çıkarmanız gerekmiyor, ancak artık destek için size gelmelerinin hoş karşılanmayacağını bilmeleri gerekiyor. Daha fazla para yok. Artık yolculuk yok. Daha fazla bahane yok. Hiçbiri. Dönem. Sert durma.

Bunu söylemek çoğu zaman yapmaktan daha kolaydır.

Dr. Borland, “İmkan sağlayan bir ilişkiyi sona erdirmek, kararlılık ve hayır diyebilme becerisi gerektirir” diyor. “Birçok insan için iddialı olmayı öğrenmek yeni ve potansiyel olarak rahatsız edici bir beceridir.

Al-Anon gibi destek grupları, sevdikleri bağımlılıkla yaşayan kişiler için yararlı olabilir. Ve Dr. Borland, konuşma terapisinin kendisini kolaylaştırıcı bir durumda bulan veya atılganlık geliştirmenin faydasını görebilecek herkes için yararlı olabileceğini öne sürüyor.

“Etkinleştirme, ‘kötü adam’ olduğunuz anlamına gelmez. Bu kişiyi sevdiğiniz ve kötü durumdan en iyi şekilde yararlanmaya çalıştığınız için çok zor bir duruma düştünüz,” diye güvence veriyor Dr. Borland. “Fakat yeterliliğin ne zaman yeterli olduğunu anlamak ve onların ve sizin iyiliğiniz için değişiklikler yapmak önemlidir.”