Kimse bunu itiraf etmekten hoşlanmaz ama hepimiz arada bir kıskanırız.

Kıskançlıktan biraz farklı olan kıskançlık, sahip olduğunuz bir şeye karşı korumacı hale gelmeniz ve bir şeyin ya da birinin onu sizden alacağından korkmanızdır. Spesifik olarak, ilişkiler söz konusu olduğunda, bu, birisi bir şeyin kendisi için önemli bir kişiyi tehdit ettiğini hissettiğinde olabilir.

PsyD’den psikolog Susan Albers, “Kıskançlık karmaşık ve rahatsız edici bir duygudur” diyor. “Ama aynı zamanda normal bir duygu.”

Dr. Albers, kıskançlığın tam olarak ne olduğunu ve refahınızı veya ilişkilerinizi olumsuz etkilemesini nasıl engelleyeceğinizi açıklıyor.

Kıskançlık nedir?

Başkasının sahip olduğu ve senin sahip olmadığın bir şeye göz dikme anlamına gelen kıskançlığın aksine, kıskançlık bizim sahip olduğumuz şeylerden korkma yoluyla kendini gösterir. sahip olmak götürülmekle tehdit ediliyor.

Dr. Albers, bunun hayatımızdaki bir kişinin başına gelebileceğine, hatta sevdiğimiz birinin başına gelebileceğine dikkat çekiyor. algılamak ya da sahip olmak istiyorum. Her iki durumda da, birini veya bir şeyi kendinize yakın tutma konusunda çok güçlü hissettiğinizde kıskançlık ortaya çıkar.

Albers, “Küçük nöbetler halinde gelir ve rahatsız edici olabilir, ancak aşırı biçimleri toksik olabilir ve ilişkilere zarar verebilir” diyor.

Kıskançlık normal bir duygu olsa da çok fazla güç verirseniz zararlı bir şeye dönüşebilir. Bir ilişkide stres ve gerginliğe neden olarak tutunmaya çalıştığınız şeyi kaybetmenize de yol açabilir.

Kıskançlık duygularının ilişkilerde tezahür etmesinin bazı yolları şunlardır:

• Anksiyete veya depresyon duyguları.
• Paranoya veya takıntılı endişe duyguları.
• Partnerinize ve yaptıklarına takıntılı hale gelmek.
• İlişkinize veya etrafınızdakilere karşı artan güvensizlik.
• Düşük benlik değeri veya düşük benlik saygısı duyguları.

Bununla birlikte kıskançlık, birey olarak bize de zarar verebilir. Albers, “Kıskançlığın küçük sancıları sıklıkla gelir ve gider, ancak ısrarlı kıskançlık özsaygımızı veya öz imajımızı gerçekten yiyip bitirebilir,” diye belirtiyor Dr. Albers.

“Kıskançlık genellikle utançla ilişkilendirilen bir duygudur” diyor. Bunun nedeni, çoğu zaman kıskançlık hissettiğimizde, aynı zamanda, örneğin, Kıskanç hissettiğim için çok aptalım. “Kendi imajınızı gerçekten olumsuz bir şekilde tanımlayabilir veya yoğun bir utanç duymanıza neden olabilir,” diye devam ediyor Dr. Albers. Ya da şöyle sözlerle başka biri tarafından yargılandığınızı hissedersiniz: Çok kontrolcüler.

Kıskançlık nereden geliyor?

Kıskançlık, geçmiş deneyimlerin, akıl sağlığı sorunlarının ve hatta kişilik özelliklerinin bir kombinasyonu olabileceğinden, anlaşılması güç bir duygu olabilir.

Kalıcı kıskançlık duygularına neden olabilecek bazı yaygın faktörler şunlardır:

güvensizlik

Kıskançlık çoğunlukla başka birine karşı ne hissettiğinizle ilgili gibi görünse de, aslında bu bizim onunla olan ilişkimizdir. kendimizi bu genellikle toksik kıskançlığın temel nedenidir.

Albers, “Birçok insan için kıskançlığın gerçek kaynağı güvensizliktir” diyor. “Ve bu güvensizliği neyin zorladığını tam olarak belirleyebilmek, yalnızca kendiniz hakkında değil, aynı zamanda ilişkiler hakkında da aydınlatıcı ve aydınlatıcıdır.” Günün sonunda, içinde bulunduğunuz ilişkiye layık olmadığınızı hissederseniz, beyniniz o ilişkiye zarar verecek veya ilişkiyi ortadan kaldıracak her türlü tehdidi aşırı analiz etmeye başlar. Bazı durumlarda, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet bile olabilir.

Öz imaj sorunları

İmajınızla ilgili düşük benlik saygısı duyguları da bir ilişkide kıskançlığı büyütebilir. Kişisel imaj sorunlarıyla uğraşma geçmişiniz varsa, kendinizi sürekli olarak başkalarıyla karşılaştırmanıza ve ilişkilerinizde ne kadar değerli veya değersiz olduğunuza göre kendinizi ölçmenize yol açabilir.

Albers, “Başka birinin size veya ilişkinize değer verdiğini algılamazsanız, bu sizi ilişkinizin risk altında olduğu inancına daha da yaklaştıracaktır,” diye açıklıyor Dr. Albers. “Öyleyse, gerçekten, kendi imajınız bir ayna olabilir veya kıskançlığınızın nasıl gün ışığına çıkabileceğini aydınlatabilir.”

Ruh hali sorunları

Endişe ile yaşıyorsanız, belirli tetikleyicilerin savaş ya da kaç duygularını tetikleyebileceğini bilirsiniz. Bu nedenle, tetikleyicileriniz özellikle ilişkilerinize bağlıysa, kıskançlığın sağlıksız şekillerde tezahür etmesine yol açabilir.

Albers, “Anksiyete bozukluğu veya ilişki etrafında tetiklenen obsesif-kompulsif bozukluk gibi, kaygıyla ilgili altta yatan bir sorununuz da olabilir” diyor Dr. Albers.

Geçmiş travma

Çoğu zaman, geçmiş ilişkilerden kaynaklanan önemli bir travma yaşadıktan sonra yapılması en zor şeylerden biri, yeni ilişkiler kurmaktır. Geçmişteki ilişkilerde duygusal taciz veya ihanet yaşadıysanız, travma kontrol edilmezse bu, gelecekteki ilişkilere bakışınızı lekelemeye başlayabilir. Kıskançlığın, şu anda birlikte olduğunuz kişiyi kaybetmekten endişeli veya korkmanıza neden olarak, başını kaldırabileceği ve bu duyguları besleyebileceği yer burasıdır.

Belirli kişilik özellikleri

Bazen kıskançlık duyguları kişilik özelliklerinden birinden kaynaklanabilir. Dr. Albers’in açıkladığı gibi, ayrıntılara odaklanma eğiliminde olan veya olaylar hakkında çok yoğun duygular besleyen kişiler, diğerlerine göre daha fazla kıskançlık yaşayabilir.

“Bu, sürekli olarak birinin söylediklerini ve nasıl eşleşip eşleşmediğini değerlendirmenize ve her ayrıntıya bakmanıza yol açabilir” diyor.

Bir ilişkideki diğer mevcut sorunlar

Kıskançlık ilişkilerinizi sabote ediyorsa, bunun nedeni kendi zihinsel durumunuz dışındaki şeylerden de kaynaklanıyor olabilir. Eşinizi kıskanan veya aniden korumacı hisseden sizseniz, Dr. Albers, ilişkide başka neler olup bittiğini değerlendirmenin iyi olduğunu söylüyor.

“Küçük bir uyarım, bazen kıskançlık değildir. Tümü kafanızda,” diyor Dr. Albers. “Bir ilişkiye yönelik bazı gerçek tehditler olabilir ve bazen sezdiğiniz şey, ilişkinizin risk altında olabileceğine dair size sinyal veren bir içgüdüye bağlı olabilir. İşin zor kısmı, ne zaman gerçekten risk altında olduğunu veya bunun kendi korkularınız ve güvensizliğinizden kaynaklandığını anlamaktır.

Herhangi bir aşk bombardımanı, gaslighting veya duygusal taciz belirtilerini not etmek, kıskançlık duygularınızla ilgili geçerli endişelerinizi aydınlatmanıza yardımcı olabilir. Bu nedenle, bu sorunları çözmek veya çatışmaları sağlıklı bir şekilde yüzeye çıkarmak için bir ilişki danışmanı veya bireysel bir terapistle konuşmak iyi olabilir.

Kıskançlık duyguları nasıl durdurulur

Öyleyse, ilişkilerimizi veya zihinsel durumumuzu ele geçirmesine izin vermeden, içimizdeki yeşil canavarla barışmanın anahtarı nedir?

Dr. Albers, kıskançlık duygularınızla başa çıkmak istiyorsanız atmanız gereken bazı adımları açıklıyor.

Tetikleyicilerinizi yansıtın

Kıskançlık duygularını evcilleştirmenin ilk adımı, iç tetikleyicilerinizi tanımaktır. Yukarıda belirttiğimiz gibi, bu tetikleyiciler kaygıya, kişilik özelliklerine, geçmiş travmaya ve hatta birkaç şeyin birleşimine bağlı olabilir. Kendinizi kıskanç duygularla beslerken yakalıyorsanız, kimliğinizi belirlemeniz önemlidir. Ne zaman Ve Neden bu duygular alevleniyor.

Örneğin, partneriniz arkadaşlarıyla geç saatlere kadar dışarı çıktığında ve mesaj atmayı unuttuğunda endişe duyuyor olabilirsiniz. Ya da belki de yakın bir arkadaşınızın yeni arkadaşlar edindiğini fark ettiğinizde yoğun bir endişe duymaya başlıyorsunuz.

Dr. Albers, “Pek çok insan için kıskançlığa yol açan bir model veya kıskançlığı tetikleyebilecek türden durumlar vardır” diyor. “Dolayısıyla, ortaya çıkabilecek kalıpları anlamak yardımcı olabilir.

“Kıskançlığın ne kadarının algılandığını ve ne kadarının ilişkiyi gerçekten tehdit edebilecek gerçek gerçeklere dayandığını anlamak da önemlidir.”

Durumu yeniden çerçevelendirin

Bazı durumlarda, aşırı kıskançlık nöbetleri, şu anda uğraştığımız içsel güvensizliklerden veya zihinsel sorunlardan kaynaklanıyor olabilir. Bu nedenle, kendinizi ilişkinizin kıskançlığınızı haklı çıkaran belirli bir yönüne sabitlerken bulursanız, bir adım geri atıp yeniden çerçevelendirmek yardımcı olabilir.

Albers, “Kıskançlığın insani bir duygu olarak normal olduğunu kabul etmek de güzel” diyor. “Bu sadece senin insan olduğun anlamına geliyor.”

Bu, bir sonraki adım olan iletişim için önemlidir, çünkü duygularınızı kabul etmez ve bu konuda dürüst olmazsanız, diğer kişiyle onlara hitap edemezsiniz.

Endişelerinizi dile getirin

Kıskançlık duygularınızın nereden geldiğini düşündüğünüzde ve hala içinizde bir şeylerin doğru olmadığına dair o sancıyı hissettiğinizde, bu endişeleri hayatınızdaki kişiyle dile getirmeniz önemlidir. Bu, başta gergin hissetmenize neden oluyorsa, duygularınızı kelimelere dökmenize yardımcı olması için güvendiğiniz bir arkadaş veya sevdiğiniz birini bulun.

Albers, “Dedektiflik değil, iletişim güven yaratabilir” diyor. “Önemli olanla ne hissettiğini iletmek önemlidir. Ayrıca, senin kıskançlığına verdikleri tepkiyi ölçmek bence ilişki hakkında çok aydınlatıcı. Sizinle konuşmaya istekliyseler ve kıskançlığa karşı tepki göstermek ya da bu konuda utandırmak ya da suçlamak arasındaki farkı anlıyorlarsa, bu ilişkinizin dinamiği hakkında çok şey söyleyebilir.”

Romantik olmayan ilişkilerde kıskançlık

Kıskançlık genellikle romantik çiftlerde konuşulurken, diğer ilişki dinamiklerinde de çokça yer alan bir duygu olabilir. Örneğin, arkadaş grubunuza yeni bir arkadaş katıldığında yoğun bir kıskançlık duygusu hissetmeye başlıyorsunuz. Veya belki de işinizde bir şekilde konumunuzu tehdit edebileceğini düşündüğünüz yeni bir iş arkadaşınız vardır.

Albers, “Kıskançlık romantik ilişkilere özgü değildir” diyor. “Gerçekten her tür ilişkiyi çaprazlıyor.” Romantik ilişkilerde olduğu gibi, açık iletişim kurmak ve bu durumlarda ve ilişkilerde kıskançlığınızın neden tetiklendiğine dikkat etmek önemlidir.

Alt çizgi

Kıskançlık, en iyi haliyle, hayatınızda tutunmak istediğiniz değerli bir şeye veya birine sahip olduğunuzu gösteren bir duygu sancısıdır.

“Evrimsel bir bakış açısından, kıskançlık aslında uyarlanabilir bir davranıştır. Önem verdiğimiz bir ilişkimiz olduğunu ve onu kaybetmek istemediğimizi gösteriyor” diye açıklıyor Dr. Albers.

Ancak en kötüsü, kıskançlık size ve ilişkilerinize zarar verebilir. Bunun nedeni, aşırı durumlarda kıskançlığın, sahip olduğunuz şeye veya kişiye karşı endişeli, depresif ve hatta değersiz hissetmenize neden olabilmesidir. Hala refahınızı etkileyen ısrarlı bir kıskançlık hissediyorsanız, sevdiğiniz insanlarla daha barışık hissetmenize yardımcı olması için bir ilişki danışmanı veya terapistle konuşmayı deneyin.