Kendiniz için ayağa kalkma eğiliminde misiniz? Kendinizi ve duygularınızı etkili bir şekilde ifade etmenizle tanınır mısınız? Eğer öyleyse, iddialı iletişim sanatında ustalaşmış olabilirsiniz.

Ancak çoğumuz için “iddialı” kelimesinin bazı olumsuz çağrışımları olabilir. Saldırgan veya saldırgan görünmekten endişe duyabiliriz.

Hayatınıza iddialı iletişim uygulamak, başkalarıyla olan sorunları veya sorunları çözmenize, özgüveninizi artırmanıza ve zor bir durum ortaya çıktığında stresi azaltmanıza yardımcı olabilir.

Peki nasıl daha iddialı oluruz?

Pediatrik psikolog Amy Lee, PhD, nasıl iddialı olunacağını paylaşıyor ve kullanabileceğimiz basit bir tekniği açıklıyor.

Girişkenlik nedir?

Girişkenlik, başkalarının ne düşündüğüne ve hissettiğine saygı gösterirken amacınızı iletmektir.

Dr. Lee, “İddialı olmak, saldırganlık veya misilleme olmaksızın kendinizi savunmaktır” diye açıklıyor. “Kendine güven, doğru olanı, gerçek olanı yapmaya ve daha büyük iyilik için konuşmaya odaklanır.”

İddialı ve agresif olarak görülmek arasında ince bir çizgi vardır. Ancak önemli bir fark var, diyor Dr. Lee.

“Agresif davranış, hükmetmeye, zarar vermeye veya korku aşılamaya çalışır” diye açıklıyor. “Kendine güvenen davranış, problemli kişilerarası durumlara düşünceli, dikkatli ve sakin bir şekilde tepki vermek değil, tepki vermektir.”

Ve iddialı olmak, pasif agresif davranmak yerine zorluklarla veya endişelerle başa çıkmanın daha iyi bir yoludur.

Dr. Lee, “Pasif agresif davranıştan bahsettiğimizde bazen insanlar bu şekilde davrandıklarının farkında olmuyorlar” diye açıklıyor. “Bu bir duygusal savunma mekanizması. Pasif agresif davranıştaki sorun, nasıl tepki verdiğinizdir. Dolaylı olarak sorunları çözmek yerine incitmek için tasarlanmış şekillerde hareket etme eğilimindesiniz. Ve daha saldırgan ve bir şekilde – altta yatan sorunu çözmeden – zarar vermek için tasarlandı.

Nasıl daha iddialı olunur

Dr. Lee, birinin daha iddialı olmasına yardımcı olacak çeşitli stratejiler olduğunu söylüyor. Pek çok farklı durumda çalışabilecek basitleştirilmiş bir versiyonunu paylaşıyor.

Ve hatırlaması kolay bir formül:

1. Sorun.
2. His.
3. Sormak.

Dinlenmediğinizi hissettiğiniz, hüsrana uğradığınızı hissettiğiniz veya nasıl hissettiğinizi iletmek için mücadele ettiğiniz bir durumda olduğunuzda, bu teknik size biriyle nasıl iddialı bir şekilde konuşacağınız konusunda bir yol haritası verebilir.

Derin bir nefes al

Kendinizi savunmanız gerekebilecek bir durumu gözden geçirelim. Örnek: Bir iş arkadaşınız dinlenme odasında sizi görmezden geliyor. Onları üzecek bir şey yapıp yapmadığını merak ediyorsun.

Kendinizi merkezlemeye çalışmak için derin bir nefes alarak başlayın. Bunu yaparak, kendinize duygularınızı ve nasıl hissettiğinizi değerlendirme şansı veriyorsunuz. Konuya yaklaşmaya hazır olmanız için beş dakikaya veya birkaç güne ihtiyacınız olabilir.

Dr. Lee, “Zaman ayırmakta sorun yok – bir veya iki gün ayırın” diyor. “Bir tartışmaya başlamadan önce sakin ve net olduğunuzdan emin olmak için zaman ayırmak istiyorsunuz.”

problemini açıkla

Konuşmaya hazır olduğunuzda, bir sonraki adım probleminizi açıklamaktır.

Dr. Lee, “Kendinize odaklanmak ve kendi bakış açınızda kalmak istiyorsunuz” diyor. “Başka bir kişinin bakış açısı veya niyetleri hakkında varsayımlarda bulunurken dikkatli olmak istersiniz.”

Ve bu “ben” ifadeleri kullanılarak yapılabilir. Diğerlerinin savunmaya geçme olasılığı daha düşüktür ve bu tür ifadeler kullandığınızda söylediklerinizi duyma olasılıkları daha yüksektir.

Örneğimizde, iş arkadaşınıza şöyle diyebilirsiniz: “Geçen gün dinlenme odasındayken, merhaba dediğimde merhaba demediğini fark ettim.”

nasıl hissettiğini açıkla

Nasıl hissettiğinizi ifade etmek zor olsa da, bu önemli bir adımdır.

Bu adım için “ben” ifadelerini kullanmaya devam edin – diğer kişinin nasıl hissettiğini veya niyetlerinin ne olduğunu tahmin etmek istemezsiniz.

Dr. Lee, “‘Ben’ ifadelerini kullanmak, diğer kişinin düşüncelerinizi ve duygularınızı duymasını sağlar,” diye yineliyor Dr. Lee. “Bu tür ifadelere karşı çıkmak zor. Başka biri senin böyle hissetmediğini söyleyemez.”

Örneğimizde, iş arkadaşınıza şöyle diyebilirsiniz: “O gün olanlar hakkında endişelendim ve aramızda her şeyin yolunda olup olmadığını merak ediyorum.”

soru sor

Son adım bir soru sormaktır. “Konuşabilir miyiz?” kadar basit olabilir.

“Bazen ‘Bunun hakkında konuşabilir miyiz?’ Ya da bazen farklı bir şey yapma talebidir” diyor Dr. Lee.

Bir soru sorarak, bir konuşma başlatıyorsunuz.

“Bu adımları takip etmek ve bir soruyla bitirmek, problem çözmeye empatik bir yaklaşımdır” diye devam ediyor. “Bir konuyu tartışmak için izin istiyorsun.”

Örneğimizde, iş arkadaşınıza “Bunun hakkında konuşabilir miyiz?” diye sorabilirsiniz. veya “Aramızda işler yolunda mı?”

Amaç, hem nasıl hissettiğiniz hakkında sağlıklı bir diyalog kurabilmeniz hem de çözüme ulaşabilmenizdir.

Ancak, bu tekniği takip ettiğiniz halde hala bir çözüm bulamazsanız ne yaparsınız?

Dr. Lee, “‘Sorun, duygu, sor’ formülüne sahip olmanın yararlı olduğu yer burasıdır” diyor. “Başkalarının duyguları veya bize verdikleri tepkilerle dikkatimizin dağılmamasına yardımcı olmayı amaçlıyor. Yoldan çıkarsanız veya birinin size tepki vermesiyle kendinizi yoldan çıkmış hissederseniz, başa dönün ve diziyi tekrarlayın. Kendi şeridinizde kalmanıza ve konudan sapan bir tartışmaya girmemenize yardımcı olabilir.”

Alt çizgi?

Nasıl iddialı olunacağını öğrenmek, hayatınızın birçok alanında faydalı olabilir ve sorunları ortaya çıktıkça giderebileceksiniz.

“İddialı olarak, sorunları çözme hedefiyle ele alabilirsiniz. Girişkenlik olmadan, sorunları çözme olasılığımız daha düşük,” diyor Dr. Lee. “Atılganlık, kendini korumanın veya bir grubu korumanın bir yoludur – ve sorunlara yaklaşmanın çok dürüst, doğru bir yoludur.”